Outra vez...

Eu sempre me deixo levar por esse tipo de sentimento que ilude, fazendo com que eu possa acreditar ser feliz de forma permanente ao lado de alguém que nunca saberei ter. E me sinto tão idiota quando percebo que a realidade da situação se mostra tão imponente e tão pesada. E de repente me sinto voltar a vida, aquela que se mostra no dia a dia, na rotina das coisas, que sufoca e faz murchar... Eu não pedi por isso, e nem sei como aconteceu, simplesmente surgiu dentro de mim e se instalou nas minhas entranhas como um corpo estranho, que faz estragos terríveis e provoca dores aterrorizantes. E o que mais tem me incomodado é que o teus desejos são meus desejos e isso me deixa louca e terrivelmente angustiada! Eu te quero e não quero por desconfiar que este querer não é recíproco, é apenas algo que surgiu de repente e não tem razão de ser. Agora terei de lutar novamente contra esse corpo estranho, fazer com que todo o meu ser trabalhe para expurgar esse sentimento, mais ainda alimentando a esperança de de ouvir da tua boca um sim.

E foi assim

Muitos anos de espera e finalmente ele decidiu tomar uma atitude... Me beijou, me abraçou e me tomou para si como se fosse a última vez. Mas meu coração me dizia: 'algo está errado' e não consegui me deixar levar por todo aquele desejo que eu guardara em meu peito. Mas ele continuou a me beijar e eu fui feliz alí, mesmo na incerteza, pois era tudo o que sempre quis.

Na manhã seguinte éramos estranhos, e tudo foi como se nada tivesse acontecido.

Voltei pra casa, com o coração chorando e os olhos cheios de sal. Sabia que acabara alí toda a minha expectativa, mais ainda restava um lampejo de esperança, pois ainda havia diálogo e convivi com essa ilusão até o dia que que ele decidiu me ignorar completamente e mais uma vez meu coração me alertou que algo havia mudado e que dessa vez era pra sempre... de repente percebi que tinha ficado para traz e que outra havia tomado o lugar que eu tanto sonhei pra mim... e a vida é assim, uma guerra sem fim onde os perdedores amargam o gosto da derrota e hoje convivo com mais essa sombra, tentando todos os dias apagar os rastros dessa história.

Sem re[in]spiração

Ficar sem inspiração é o mesmo que ficar sem respirar e hoje, como quase sempre, estou sem re[in]spiração... Talvez porque me falte algo que eu não descobri ainda. Talvez porque me falte viver ou porque viva tão intensamente tanta coisa que nem tenho tempo pra assimilar as expressões daquilo que me vem à mente e me perco na floresta das palavras. E sinto que estou à deriva, no mar dos pensamentos profundos, caindo no poço da imaginação sem fim e porque não consiga fazer nada a respeito me sinto assim... Sem nenhuma re[in]spiração.

É muita luta!

Nessa luta entre aquilo que sou e aquilo que gostaria de ser algumas batalhas já foram perdidas. O inimigo [Eu] é cruel! Mas hei de vencer essa guerra! Porque a guerra maior, entre o meu eu vencedor e o mundo a minha volta, se torna cada vez mais sangrenta! Tenho medo, mas não hei de desistir. Seguirei em frente, vencendo batalhas, perdendo também, porque a vida não é feira só de vitórias...

...

Onde estão os meus sonhos se nem mesmo dormindo eu os vejo mais? Talvés faltem motivos para sonhar.

Se eu pudesse voltar atrás...

Me arrependo de não ter te convidado para caminhar na praia naquela noite em que todos estavas felizes comemorando a passagem de mais um ano, sorrindo e bebendo sem a menor preocupação com a brevidade do fim de suas vidas, enquanto nós nos entregávamos ao tédio e a nostalgia. Me arrependo de não ter sido eu mesma quando pude, de não ter deitado a cabeça no teu ombro, de não ter olhado nos teus olhos e aproveitado cada momento ao teu lado. Me arrependo de não ter conversado mais, de não ter felicidade suficiente pra te contagiar e principalmente de está tão preocupada comigo mesma. Me arrependo de não ter me deixado levar por aquele sentimento que de repente tomou conta de mim sem a menor explicação. Talvez seja porque Já sofri demais e por esse motivo acho que tive medo do futuro e do que poderia ser. Então e segurei, me oprimi e tentei esconder aquele lampejo de emoção que naquele momento não consegui compreende e foi tão inusitado que simplesmente tive medo e me escondi.

Mudança

Mudei... Mudei porque achei necessário mudar, porque quando me olhava no espelho só conseguia me cansar de tudo aquilo que já se passou na minha vida. angustia, tédio, rancor e por que não um pouco ódio pra disfarçar a dor? Senti que era preciso me libertar um pouco mais de mim porque já não conseguia me olhar e reconhecer minha subjetividade naquele rosto. Agora quero um rosto novo pra melhorar o disfarce da minha doce agonia. Só não sei até quando esse brilhante encanto vai vingar, espero que perdure o tempo que for necessário pra que eu encontre teus lábios e siga assim, em paz.

A pedidos...

A muito venho relutando em escrever sobre meus pensamentos e meu ponto de vista num blog. Muita gente vem me incentivando a criar um com o argumento de que isso me faria bem, sei lá, expor um pouco daquilo que sinto e percebo do mundo. Confesso que até já incentivei pessoas a criar seu próprio blog utilizando desse mesmo argumento e isso é engraçado porque eu mesma não tinha coragem suficiente para criar um, embora não me faltasse vontade. Acho que o me faltou foram idéias, criatividade... Isso me incomodou por um tempo, até perceber que poderia escrever sobre qualquer coisa, sem precisar me importar com que os outros pensam. Espero que gostem, mas também se não gostarem não fará diferença pra mim, pois isso aqui só servirá pra descrever minhas emoções, sentimentos sem nome que insistem em me atormentar e quem sabe um pouco do que aconteceu no meu dia, minha visão de mundo, talvez. Não sei se será constante, se será de utilidade, só sei que será alguma coisa e espero que seja de verdade, porque a verdade é o que realmente importa. Agora deixa-me... Preciso encontrar aquilo que perdi aqui dentro de mim. Depois eu volto e conto o que encontrei, se é que encontrarei hehe