E se foi no momento em que eu mais precisava...

Me deixou só, perdida em meio ao turbilhão de pensamentos e confusões que instalaram na minha mente insana, me deixando ainda mais confusa, além do já sou. É tão ruim precisar de alguém pra se sentir tranquila, talvez porque eu me achasse tão parecida com você, e me agarrei a essa solidariedade como se ela fosse um acalento para o meu coração perdido. Agora vivo só em meio as pessoas que não me entendem e nem ao menos me compreendem e que se acham capazes de solucionar todos os meus problemas. Agora estou agressiva como cão de rua abandonado, perdido pelas calçadas, levando chutes ao leo e dando mordidas de temor a todos que tentam se aproximar. E onde está você agora? Eu não sei, só sei que tudo o que eu queria era que você voltasse e me dissesse que mesmo distante você está sempre perto, lembrando...

Meu pé de maracujá

Ele cresceu assim como quem não quer nada, surgiu no meio da calçada, como quem ansiasse um lugar pra florescer. Foi impressionante, pois se acreditava impossível um quintal tão pedregoso permitir tamanha façanha. Mas ele cresceu e tomou todo o espaço que lhe cabia e se espalhou carinhosamente trazendo sombra, aconchego, beija-flores e sibitos que carinhosamente vem bebericar o nectar de suas flores fartas e do "mel" colocado com esmero todos os dias. Besouros trabalham com ardor na tarefa de polinizar suas flores extraordinárias para que estas nos tragam lindas surpresas em forma de grandes frutos fartos que saciam nossa sede e vontade e nos deixam traquilos e admirados com tamanha fartura. Permitiu que outras plantas florescessem e se sentissem harmoniosas por sob sua sombra acolhedora e assim ficamos maravilhados com tamanha grandeza e felizes por sabermos que um dia o quintal feio e sem graça foi capaz de nos trazer tanta beleza verde.

Precisando arrumar o quarto e a vida

Sábado, 10:15h da manhã do dia 29 de maio de 2010. Acordei indisposta depois de me divertir mutio no show de Frejat e de uma alongada num barzinho novo na cidade na noite anterior, em fim, numa sexta animadíssima entre amigos. Ao acordar dei uma breve olhada em meus aposentos e percebi que precisava arrumá-lo. Refletindo sobre isso percebi que precisava arrumar a vida também. Estava ainda em clima de festa, com aquele cansaço específico pós noitada. Mas criei coragem depois de um café nada reforçado, entrei no quarto, estava imundo, nem parecia quarto de mulher, roupas espalhadas pelo chão, sapatos debaixo da cama, poeiras e teias de aranha espalhavam-se ao longo do pobre espaço que eu acreditava ser um quarto naquele momento. Tratei de colocar sapatos ao sol, roupas para lavar, coloquei tudo em seus devidos lugares, espantei algumas aranhas que fizeram dos meus aposentos a sua morada, tirei o pó dos móveis, troquei os lençóis da cama e por fim passei um pano úmido no chão. Ficou um brinco, tudo limpinho e cheiroso como deve ser um quarto de mulher [assim prega a sociedade hehe]. Cansada e com a alergia atacando como é de costume sempre que entro em contato com tanta poeira [daí dá para se ter uma idéia de como estava o pobre quarto], nem tive mais coragem de sair pra o show de Lenine o qual queria muito ir, tomei banho, vesti minha roupa de dormir, tomei meu antialérgico e depois de dispensar um convite de uma amiga pra ir ao show deitei-me e como era de se esperar pensei muito antes de pegar no sono e constatei que o quarto estava arrumado mas a vida não...

Será que o mundo tá perdido?

É tão deprimente viver numa sociedade na qual a subjetividade humana é esquecida e toda a sua singularidade fica perdida em meio aos ditames pregados pelo capitalismo que faz todo mundo igual. Não me admira tanta gente perdida em meio a essa confusão, se sentindo deprimida por não não mais se reconhecer, pois o capitalismo acaba coisificando as pessoas, e talvez seja por isso que hoje ninguém se importe com ninguém e tantas atrocidades são banalizadas e ninguém luta mais pela felicidade comum. Cada um pensa apenas no seu bem estar e esquece que o outro também é um ser "igual" que também tem necessidade e anseios. As pessoas não se respeitam mais e o mundo vem cada dia se tornando uma selva onde a lei da sobrevivência impera e o mais fraco é engolido, derrotado pelo mais forte sem dó nem piedade. Deus tenha piedade dos nosso filhos, pois se hoje o mundo está assim, imagina no futuro. Confesso que isso me deixa infértil, pois meu instinto materno vive sempre sendo abalado por tantas notícias de drogas, pedofilia e tantos outros tipos de violência mostrados na TV. Aonde está a paz deste mundo, a paz das pessoas, a justiça, o amor? Não foi esse o mundo que imaginei para meus filhos.

30

O que se esperar dos 30 anos?Casamento, filhos, trabalho estável, uma vida confortável? Se é assim nada do que se espera dos 30 eu consegui. Meus 30 chegaram cheio de turbulências e incertezas. É uma vida que não esperei mas que vivo da melhor forma possível, porque eu não desejo o óbvio, eu desejo mais que isso. Eu quero voltar a sonhar como quando era adolescente, ser feliz como quando era criança mas sem esquecer as responsabilidades da vida adulta. Mas não desejo que essas responsabilidades me sufoquem, me façam esquecer aquilo que sou e o quedesejo ser. Quero ser feliz a minha maneira, e que ninguém se intrometa, pois cansei de tanta gente me dizendo o que fazer e como devo agir pra conseguir as tão sonhadas bençãos da vida adulta. Eu quero outras bençãos para vida depois dos trinta e que todos saibam que da minha vida cuido eu e Deus, eu acho...

Quadrilha

João amava Teresa que amava Raimundo

que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili

que não amava ninguém.

João foi para o Estados Unidos, Teresa para o convento,

Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,

Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes

que não tinha entrado na história.

Carlos Drummond de Andrade

Flor de beira de estrada

E ela é assim, flor que nasce na beira da estrada, tão sem graça que ninguém chega a perceber e quando é percebida ninguém a admira, porque ela é tão comum, tão sem graça, nasce em tantos lugares que ninguém lhe dá o devido valor. Ao contrário, passam por ela e nem notam e se é percebida logo é confundida com uma erva ruim que deve ser arrancada da face da terra e jogada fora como coisa qualquer. Mas ela quer ser feliz, mas não nasceu rosa, nem orquídea, nem outra flor imponente cheia de cores e que desperta amores, ela nasceu assim, com pétalas singelas, solitária na relva e sem muita esperança de um dia encontra um beija flor que a tome com um beijo doce. Mas ela segue, solitária perdida na beira do caminho, esperando o seu dia, dia de morte ou dia de maria.

Outra vez...

Eu sempre me deixo levar por esse tipo de sentimento que ilude, fazendo com que eu possa acreditar ser feliz de forma permanente ao lado de alguém que nunca saberei ter. E me sinto tão idiota quando percebo que a realidade da situação se mostra tão imponente e tão pesada. E de repente me sinto voltar a vida, aquela que se mostra no dia a dia, na rotina das coisas, que sufoca e faz murchar... Eu não pedi por isso, e nem sei como aconteceu, simplesmente surgiu dentro de mim e se instalou nas minhas entranhas como um corpo estranho, que faz estragos terríveis e provoca dores aterrorizantes. E o que mais tem me incomodado é que o teus desejos são meus desejos e isso me deixa louca e terrivelmente angustiada! Eu te quero e não quero por desconfiar que este querer não é recíproco, é apenas algo que surgiu de repente e não tem razão de ser. Agora terei de lutar novamente contra esse corpo estranho, fazer com que todo o meu ser trabalhe para expurgar esse sentimento, mais ainda alimentando a esperança de de ouvir da tua boca um sim.

E foi assim

Muitos anos de espera e finalmente ele decidiu tomar uma atitude... Me beijou, me abraçou e me tomou para si como se fosse a última vez. Mas meu coração me dizia: 'algo está errado' e não consegui me deixar levar por todo aquele desejo que eu guardara em meu peito. Mas ele continuou a me beijar e eu fui feliz alí, mesmo na incerteza, pois era tudo o que sempre quis.

Na manhã seguinte éramos estranhos, e tudo foi como se nada tivesse acontecido.

Voltei pra casa, com o coração chorando e os olhos cheios de sal. Sabia que acabara alí toda a minha expectativa, mais ainda restava um lampejo de esperança, pois ainda havia diálogo e convivi com essa ilusão até o dia que que ele decidiu me ignorar completamente e mais uma vez meu coração me alertou que algo havia mudado e que dessa vez era pra sempre... de repente percebi que tinha ficado para traz e que outra havia tomado o lugar que eu tanto sonhei pra mim... e a vida é assim, uma guerra sem fim onde os perdedores amargam o gosto da derrota e hoje convivo com mais essa sombra, tentando todos os dias apagar os rastros dessa história.

Sem re[in]spiração

Ficar sem inspiração é o mesmo que ficar sem respirar e hoje, como quase sempre, estou sem re[in]spiração... Talvez porque me falte algo que eu não descobri ainda. Talvez porque me falte viver ou porque viva tão intensamente tanta coisa que nem tenho tempo pra assimilar as expressões daquilo que me vem à mente e me perco na floresta das palavras. E sinto que estou à deriva, no mar dos pensamentos profundos, caindo no poço da imaginação sem fim e porque não consiga fazer nada a respeito me sinto assim... Sem nenhuma re[in]spiração.